Све се мења, али неке ствари се понављају, рецимо ова криза. Ми ко да никад нисмо ни изашли из 90-их, таман мало уватимо ваздуха а оно рецесија, сад опет ко деведестреће , само фали она луда инфлација.Мада она ни не треба , сви су у кредитима, има да грцају наредних 10 година најмање.

Народ се устего, ко има - има , ко нема Бога моли да му поп не уђе у кућу. Кад зовем на телефон пола њих сутра обавезно "иде негде", истина има заиста много болесних људи, то је туга, сваки пети иде у Каменицу на институт, не питам се зашто.

"Ништа ново под капом небеском, што је било то ће опет бити" - каже књига проповедника, значи можемо по тој логици да очекујемо неки рат, криза је већ ту, режим опет снобовски, народ озлојеђен и у дроњцима.

У кафани седимо Лале , Циле , Мики и ја. Ја пијем кафу по обичају, Лале цуга неку ракијештину, ова двојица цевче обичну воду. Сви сложили неке киселе фаце . Листамо новине , ја покушавам да нађем неку будалаштину у новинама па да мало распалим диван, али новине су толико досадне да нема ни будалаштина, ови политичари само се сликују те отварају неке фабрике , те питају сељаке јесули се кокоши смрзле , те најављују велкачке промене само да се домогнемо те јевропе. Све у свему значи це витамин.

Кад улази Маки у кафану.

- Ди си Маки сунце те огрејало , та нема те месецима?

- А ево јуче сам стиго.

- Де си био , на Тајвану јопет , а?

- Ма не овај пут сам ишо у Румунију.

- Тхе , па и ниси био тако далеко, зар те те твоје Швабе плаћају да идеш и у Румунију, штас тамо радио?

- Па исто ко и у Кини и на Тајвану и у Русији.

- Значи и Румунима требају те нове технолозије.

- Хм , право да ти кажем , неезнааам.

- Како не знаш јадан ?! - Улете Циле .

- Па ето .

- Ма добро , а шта иначе има у Румунији, ајд седи причај нам, нама је сад и Румунија преко света.- Пита Лале.

- Био сам тамо неких недељу ипо. У Трансилванији.

- У је , а јес видо Дракулу?

- Хахаха, нема Дракуле. Само Румуни.

- И шта раде Румуни, како је њима у Јевропи?

- Пази , ја сам њима подесио погон , који у сат времена обради 60 оваца , а они имају капацитет за 16 оваца недељно.

- Па који ће им онда те швапске справе, мислим што те Шваба тамо слао?

- Па ето , тутнули им европљани паре и они сад отварају погоне и траже људе за посао, а немају људи, значи запошљавају било кога.

- Дааај не сеее*иии .

- Озбиљно- Наставља Маки у свом уобичајеном лежерном и опуштеном тону своју причу- Добили су огромне новце од европе , покренули су фабрике, немају довољно радника, немају стручно оспособљен кадар, на крају немају ни потребу за тим фабрикама , јер они ни немају толику производњу.

- Па што су им онда дали те паре, боље да су их дали нама- Виче Циле.

- Шта знам , ваљда због Руса.

- Па и то што кажеш , има логике- Каже Лале.

- Ма какве логике - Дере се Мики - Нема логике, каквих Руса , Румуни су већ у НАТО-у , дали бре будалама кинту а ови немају појма бре !

- Добро и шта још има у Румунији , јес био код њијех у цркви? - Питам.

- Е јесам црквењак, ја ошо у 8 ујутро , видим пише литургија у 9 , ја мало прошетам ко велим има каде, дођем 15 до 9 дошле неке бабице и већ седе, а они имају оне клупе нако ко код шокаца, а ја стао тако на средину негде цркве, реко нећу ја да седим , ја сам Србин, шта знају Румуни шта је подвижништво. И стојим ја тако, стојим , а Румуни почели литургију, а народ само пристиже, прво сви поседаше по клупама који су дошли затим се попуни део цркве до олтара , затим средина где сам ја стајао , затим улаз тако да више нисам могао ни да изађем да сам хтео. Онда почеше Румуни да певају иљаду пута "Домње милујеште" (Господе помилуј) , брате никад краја , отегну се та литургија до подне једва изађох тако око дванес.

- Ма то мора да је била архијерејска - Велим.

- Е па није, служила нека два сеоска попа- Вели Маки.

- Ма дај , бре, ди бре два попа да служе од 9 до 12, па и код нас је сад недељом  у току поста Василијева литургија, мало дужа , неких 15-20 минута , ал није до 12- рекох.

- Није мајке ми, до 12 су служили , два обична попа , једва сам одстојао, видим ја онда шта ће њима све оне клупе по цркви.

- Добро , добро , ман се тих црквењачких прича, него вако како живе , како се веселе- Пита Лале.

- Види имали смо неку тамо прославу , поводом отварања те фабрике, и кад чујем ја иде мелодија "играле се делије на сред земље Србије" , реко ево и ови су почели да нас краду, и дође ми један Румун и почне да ми прича на лошем енглеском о тој песми, а ја плано, шта сад ти ту мени објашњаваш , то је бре наша музика ово оно. А каже Румун "Па да ја сам хтео да ти кажем како је то ваша музика, и како ми ту песму јако овде волимо, и видиш сви играмо уз њу, а зовемо је СРБА", ето а ја се био наједио сад ће реко да ми соли памет ко и сви ови остали суседи како је то њихово а не наше.И стварно сви играју уз СРБУ и јако се веселе.

- Хм Срба , добро је , макар нас Румуни поштују и воле.

- Ма ди бре, они нас воле, па њиова власт је сад кочила нашу кандидатуру , еј бре кандидатуру за јевропу ,знаш ти шта је бре кандидатура бре, тражили су  бре нека права за оне доле индијанце , оне Влахе што гатају на катанац.- Виче Циле.

- Циле зачепи, разбићу ти њушку! Моја баба је Влајна и нису ти то индијанци то је све наш народ- Издера се Лале- Него то су ови политичари нешто мували да изгледа како је ето тешко да се добије та глупа кандидатура, има дил овај наш са тим Румунима, кад год је у Србији густо он бега у Румунију.

- Е јес Лале потпуно си у праву и ја сам тако нешто мислио- Каже Циле , ко бајаги слажући се да не би добио по њоњи због индијанаца.

- И како те отправише Румуни , јесу те зезали ко Руси да нису браћа са нама? - упитах.

- Баш напротив, оно сам у Русији налетео на неке анархисте , па кад сам реко ди сте браћо они ме после зезали , ал овде нисам ништа казиво, него су сами Румуни мени викали да смо ми браћа и да смо увек били у добрим односима и да је најбоље тако и да остане.

- АХА , а што онда задиру у нашу цркву и крајину , шта бре , као браћа а овамо и они ко и остали!- Дере се Мики.

- Па незнам ,то је нека политика, можда их ови са запада хушкају, али народ је баш како да кажем онако ко наш председник просрпски оријентисан.-Рече Маки

- Човече можда је наш просрпски председник уствари Румун !- Смеје се Лале.

- Пре ће бити да је индијанац, хахахаха. - Додаје Циле да би се ушлихто Лалету и наравно опет је забрљавио.Лале се намршти и ућута. А Маки да прекине њихову чарку настави са диваном.

-  Отправили су ме Румуни , нако срдачно, ја их питам кад сам одлазио, оћете ли ви знати да укључите ове машине кад ја одем, а они слежу раменима, каже ми њихов директор а колико тебе Шваба плаћа, ја му кажем , а он каже ево ми ћемо ти дати дупло да останеш код нас...

- И?

- И ?!!

- И , шта ти ?!! - повикасмо сви.

- Па што би ја остајо тамо , кад ми је овде најбоље.

Ми га сви забезекнуто гледамо , ја мислим да смо сви мислили "КОЈА БУДАЛЕТИНА ОВАЈ МАКИ" .